二三三、长信

你若连一个辛辛苦苦养你长大的孤苦伶仃的寡妇母亲都不能体谅、敬重，不能想到要凭自己的能力来体贴报答她——虽然我从有了你就没有想过要你如何报答我——你就是考到清华北大又有什么用？

    孩子，这个世界归根结底是先要做人的，连人都做不好其他就没有了意义。

    我能为我所有的做人的责任和义务做到竭尽全力、做到问心无愧，甚至你若有自己的人生路，对我不理不睬，我都能够接受（虽然这是一个做母亲的悲哀，但是也是一个做母亲的对孩子最大的宽恕），至于要靠你自己把控的你的未来我便无能为力了。

    我四十几岁的人，你见过我啥时候跑过步？但是为了陪你，我一大早起来陪你去跑，而我的生物钟也因此打乱，每天早上的大号都来不及上，这样的年纪打乱的生物钟就等于这副不再年轻的躯壳还要重新建立一个平衡，你知道这多难吗？

    而我为了能调动你的积极性和一个正面的学习生活态度，我再难也愿意。

    我能做的牺牲，我能成全你们的我都愿意。

    当初为了你爸爸能全心全意的考学、做出一番事业，为了照顾家、照顾你，陪伴你长大，我放弃了自己的专业，本来以我的努力和资质，现在早该是教授级别的我却在这样可有可无的岗位上混日子，你知道我的不甘和失落吗？

    我自认为自己不是个平庸的人，我甚至是一个不甘平凡的人，但是如今的我还能怎么办？为什么人家敢公然欺负我？因为我们孤儿寡母，没有任何依靠没有任何地位，被欺负了，我也只能哑巴吃黄连，因为我没有任何资本去跟人家计较。

    所以我不愿意你将来也有这样的时候，我舍不得你受气、受委屈。所以我尽己所能想要你有一个不低的起点而不被人任意欺负。

    而作为无依无靠的我们，唯有考学这条路是最好走、最捷径的。如果连这条路上这点苦你都吃不了，失去了这么大好的前途，未来人生路的艰难那将是数不胜数，你还怎么去应付？

    我原不是个脾气急躁的人，而我的处境、我的焦虑、我的艰难没有让我变成一个市井泼妇，已经算是我不懈地自我调整、排解的最好结果了。

    无论我的态度和方式如何，我对你的爱毋庸置疑、天地可鉴，长大的你更应该体谅我的用心，而不是选择拧巴和对抗。

    作为母亲，我自认为在这样的境况下，能做到如此，我问心无愧。

    而你的状态呢？希望你能反思和反省。

    很多事情不是说一说就等于做好了，下了的决心、做好的计划，都需要一步步踏踏实实去落实，而不是今天雄心壮志制定了一个计划，明天就推到后天再执行，一天拖过一天下去，这样的结果只能是一败涂地。

    你说要早起跑步，昨天早上，我们6；10起床，6；15出门；今天我5:50起来准备早餐，你6:10起床，而直到6:30我催来催去你才磨蹭出门，早起跑步旨在锻炼身体、清醒头脑，你磨磨蹭蹭不到桥头不跑步，我一个老人家前面跑步、积极向前，你在后面跑过来，我跑跑走走完一个凌铁桥回来，你停在桥中央玩手机。

    今天是你计划实施的第二天，返回的我很生气——对你的言行不一！

    你问我是不是要放弃你，说真心话：如果能放弃，我或许早就放弃了！我很累！我觉得我才是要崩溃了，我从来没有这么费劲过。就是我怎么努力都做不好，都不能让你有所进步、有所担当。

    但是，我如果放弃了你，这个世界上，还有谁会为了你这么费尽心机、殚精竭虑？

    不过，我的再怎么努力也似乎没有什么用，你如果放弃了自己我做什么都是无用之功，你若不放弃自己我为你所做的才有价值和意义。

    当年在吃不饱、穿不暖的青春，我都没有这么费劲过，我的未来我可以把控，我可以饿着肚子咕咕叫拼尽全力去学习，别人有钱买蜡烛熬夜学习，我没钱就比别人早起一个小时借着早起的日光学习。嘴巴因为营养不良而溃烂到唇系带都烂掉说不了话、吃不下东西，我买一瓶二毛钱的溃疡散喷一喷照样不耽搁学习。我就有一个志向：我要活得比眼前强！

    人若有志，一切都不是困难，人若无骨气，哪儿都是荆棘。借口总是有的，理由也总是不缺的。

    你爸爸的猝然离世，我的天塌了，我从一个不问世事的小女子一步步走到今天，我一个人把你养大成人，我没有让我的生活变得一塌糊涂，在每天都要以泪洗面的前两年，我都没忘开导你、给你进行心理的疏导，你在失去亲爱的爸爸之后能健康、阳光成长，难道不是有着我撑起这片天，不让你经受风雨？我也不能给人家看了笑话啊，我不能让我至亲的父母担忧、不能让年幼的孩子承受她承受不起的伤害，我哭过了还要挺起脊梁生活——我不服气、不甘心。这是我能凭自己的努力做到的。

    我一直以为以你纯良的心性，有着我全心的呵护，你会有感受爱、回馈爱的能力，而不是选择做一个冷漠自私的人，对相依为命的妈妈的付出视而不见，甚至不满和敌对，却体会不到她的用心和不易，不拿自己的未来当回事、不为之努力，那么我的教育是失败的，我的做人也是失败的。

    人都说寒门出孝子，我不知道我这样的费尽心思、艰难困苦到底值得不值得？

    从今天起，我只做我力所能及的，我不再逞强为难自己，我能提供你的条件量力而行，你未来的路自己走。

    人都是有惰性的，没有一个想要有所作为的人会被懒惰打倒，被打倒的都是懦夫。

    每一个人的生活都是艰辛的，没有一个人不是靠自己的努力打拼才有一番作为、拥有自己一片天地的。天上永远不会掉馅饼！

    这份絮絮叨叨的长信是我把你当成一个成年人来写给你的，我希望它能唤醒你的心性、良知、斗志还有担当。

    我本非完人，做的不够好的地方也希望你能换位思考、体谅，我如今做到的是我已经能做到的最好程度，若你把自己放在我的位置上来思考或许你会多少了解一点我的不易。

    路总归是要自己走的，你是你，我是我，我对你的成长负责，但我不是你，替代不了你，你的未来是自己的，你不用为了报答我或者让我痛苦来选择自己的态度，你要为你自己活！

    妈妈

    2017.7.12